Gnu-Therapien für generalüberholte Gibraltar-Gnus

Sehr geehrte Damen, Herren und komatöse Käsekuchen,

auch wenn ich mir damals in Zeiten des melodischen Panamamaultieraufstandes ´76 schwor, nie wieder die Therapie von geschädigten Gnus in Angriff zu nehmen, bleibt mir aufgrund des katastrophalen Zustandes unserer Zeit nichts anderes übrig, als wieder zu den Waffen zu greifen, um dieser Epidemie der zerebralen Alltagskotze Einhalt zu gebieten.
Dieser Blog wird eine Anleitung darstellen, wie man sich im Kampf gegen hirnlose Gnus am Arbeitsplatz, im Supermarkt, an der schwedischen Botschaft hinten links neben den Mülltonnen und allen anderen Orten des Lebens behaupten kann.
Die Mission ist nicht einfach, aber wie schon der einheitlich gestreifte Zebrahauptmann Vladimir Promiskuitivparty sagte: "Ein Huf für die Nation gebietet Rücksichtnahme auf den narrativen Index!". Wir sollten uns das zu Herzen nehmen und frohen Mutes das Spiel beginnen.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Hieronymus E. Wandpilz

P.S.: Wer immer den Reibekuchen am Flughafen Neu-Dheli verteilt hat, möge sich bitte am Schalter 4 melden